Ciò che non si può spiegare

..BISOGNA AVERE UN CAOS DENTRO DI SE' PER GENERARE UNA STELLA DANZANTE.. [Nietzsche]

lunedì, 08 novembre 2004

già bè...che cazzo di mondo...qualsiasi cosa farò sarò sempre fuori posto in qualche modo...sempre stato così,se non x brevi intervalli...così come mi sento fuori posto quando il sabato sera esco e mi guardo intorno...e ciò che vedo mi sta stretto...sì,la sensazione è un po' questa...infilarsi in un paio di jeans aderenti dopo un pranzo abbondante...fastidiosissimo...poi fate conto che io sono pure un po' claustrofobica(un po' tanto:mi sento male anche a viaggiare in macchina di notte nella nebbia:mi manca il respiro)...bene non c'è modo di sentirsi veramente "calzanti"????sbaglio sempre qualcosa...oddio,la cosa non mi stupisce,il mio carattere è,diciamo,un po' difficile,faccia da culo e testa di cazzo insomma,terribile abbinamento...posso far male con poche parole e per me il compromesso non esiste...e,cosa peggiore, 90 su 100 dico quello che mi passa x la testa...
Proprio questo mio terribile modo di essere mi sta dando dei problemi...insomma,un po' me ne ha sempre dati,ma se non contiamo i casini dell'ultima estate son sempre state cose di cui me ne fregava più di tanto...invece ora il discorso è un po' diverso...visto che riguarda il rapporto col mio amore...sabato sera e stanotte abbiamo molto parlato...e per me è stato come ricevere una serie di pianoforti in testa...perchè non mi sono piaciuti x niente quei discorsi...e ogni pochi minuti mi veniva dato un buon motivo x sentirmi di merda...anche perchè io non so che fare...è inutile venirmi a dire che forse ci vediamo troppo,e che non riesce a dirmi di no perchè i miei atteggiamenti non lasciano via di scampo,so benissimo che è una stronzata xkè lui riesce tranquillamente a tenermi testa se è veramente convinto della sua causa...io non ci posso fare niente se,quando tengo davvero tanto a qualcosa,faccio di tutto per ottenerla,anche magari costringendo un po' il mondo a girarmi attorno,come ha detto lui...perchè so benissimo di essere insopportabilmente ostinata a volte,so benissimo che potrei apparire a chi non mi conosce come abbarbicata su un trono troppo alto per me,ma io sono fatta così e chi mi conosce mi accetta...e soprattutto sa come affrontarmi...adesso non posso sentirmi fare un discorso simile,non ci posso fare niente se la mia vita non molto regolare talvolta invade le esistenze altrui...non sono una presenza ingombrante e faccio di tutto x non pesare a nessuno,perchè ora devo essere vista in un ruolo che non è il mio???
la mia vita è regolata sugli orari dei treni;io passo circa un paio d'ore al giorno sul treno,la mia vita si divide tra casa mia,asti e torino;è una vita del cazzo e non la augurerei a nessuno;arrivo a casa alle nove di sera che non so neanche più come mi chiamo,se voglio farmi una doccia devo farla magari alle undici di sera con la poca acqua calda rimasta;mi spacco il culo per passare anche solo una mezz'ora,che agli occhi altrui potrà sembrare ridicola, col mio amore che probabilmente non immagina neanche i salti mortali che faccio. non gli ho mai impedito di fare niente e sono sempre stata ben attenta a non dominarlo in alcun modo,non ci ho mai neanche provato maledizione,xkè magari ci riuscirei chissà,ma non l'ho mai fatto.....e adesso dopo la delusione se devo essere sincera sono piuttosto incazzata...mi sento molto la pietra dello scandalo e abbastanza responsabile x alcune cose...però,così come non ho mai fatto una dieta in vita mia(non c'entra un cazzo il fatto che non ne abbia bisogno),non sono disposta a rinunciare a qualcosa aggratis.che cazzo.posso diventare una bestia x difendere la MIA sfera personale...
=)

Pensato,pubblicato e solo dopo metabolizzato da: CioCHEnonSIpuoSPIEGARE alle 12:35 | link | commenti (10) |

 

Chiariamo...qui siamo in due a scrivere, per distinguerci guardate i colori...una scrive in azzurro,e si firma @; l'altra scrive in nero,e si firma =). capito?:) buona lettura,e ciao a tutti;)

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